Предисловие Е.М.Егоровой
Публикуемые здесь фрагменты составляют лишь небольшую часть Записей М.Н.Егоровой, которые она вела на протяжении почти 30-ти лет. Я знала об их существовании, но при жизни мамы никогда их не видела; как она сама оценивала эти записи можно видеть из ее небольшого вступления («Вместо предисловия»). Записи она делала в нескольких тетрадях, потом большую часть перепечатала на пишущей машинке; некоторые изменения и дополнения были сделаны от руки. Мама оставила мне папку с этими Записями, с пожеланием опубликовать, хотя бы частично, когда придет время. Определенного указания об этом времени она мне не давала, но из наших разговоров о записях в течение ряда лет у меня составилось ясное понимание того, что в них несомненно есть ценные сведения, которые должны быть известны более широкому кругу людей, прежде всего участников рериховского движения в России. Это понимание полностью подтвердилось, когда я смогла сама их прочесть и создала их электронную версию.
В полном тексте Записей можно было выделить несколько тем, и я сочла возможным разделить весь текст на несколько частей, объединенных общей темой. Несколько лет я не решалась их обнародовать по многим причинам; упомяну здесь лишь две из них, на мой взгляд, наиболее значимые. Во-первых, мне было невозможно себе представить, что можно предать на всеобщее обозрение столь глубокие переживания близкого мне человека, даже несмотря на то, что это могло бы принести пользу для дела Рерихов. И, во вторых, почти за 7 лет, прошедшие со дня ее ухода мне не раз казалось, что, при том состоянии разъединения, в котором пребывало рериховское движение, их публикация могла бы принести больше вреда, нежели пользы, и ответственность за такой печальный результат легла бы на мои плечи.
Теперь, как мне представляется, положение в рериховском движении начало меняться к лучшему; прежде всего, все более отчетливо проявляется потребность в более глубоком осознании сущности идей Учения и переходе к новым формам их выражения, более созвучным современному сознанию. И в то же время, обострение многих проблем в мире и в нашей стране усиливает стремление сделать связь с Высшим Миром более реальной, более «осязаемой», более отчетливо почувствовать связь с теми, кто дал нам Знание и Руководство в жизни – с Учителями, с Е.П.Б, с семьей Рерихов, особенно с Е.И.Рерих. Поэтому мне кажется, что именно сейчас очень важно иметь достоверные свидетельства того, что Они не где-то далеко, в прошлом, но напротив — Они близко, в настоящем, и могут видеть и слышать нас, знать наши мысли, отвечать на наши вопросы, и помогать нам в трудные моменты нашей земной жизни. Такие свидетельства есть в части Записей М.Н.Егоровой, публикуемой ниже. Надеюсь, что это увидят и читатели сайта.
12.02.2018 г.
Фрагменты записей М.Н.Егоровой
Вместо предисловия пусть будет несколько констатаций.
1.
В октябре 1978 г., в Бангалоре, я была счастлива познакомиться со Святославом Николаевичем Рерихом и Девикой Рани. Все 8 дней пребывания там я бывала у них, впитывая подробности их жизни. По моей просьбе С.Н.Рерих дал мне адрес П.Ф.Беликова (к Л.Ш. после нашей встречи незадолго до отъезда я не хотела обращаться) и от него я получила в подарок три книги: «Иерархию», «Братство» и «Аум» первых рижских изданий. Но моей первой книгой было «Надземное»; его мне дала Л.Ш. (см. ниже список Сокращения имен и названий организаций), ибо П.Ф. все же посоветовал обратиться за материалом к ней. Мое отношение к Л.Ш. стало самым сердечным.
В октябре 1981 года ко мне пришла Елена Ивановна Рерих во плоти. Это реальность. Но я не узнала Вестника. И это нанесло сильнейший ущерб делу, ибо я лишилась возможности принимать полноценную информацию свыше. Такая информация, как мне стало ясно позднее, была прежде всего необходима для корректировки действий ядра практических организаторов Советского Фонда Рерихов.
Основателем же и фокусом в России рериховского движения, как факта общественной значимости, был, конечно, С.Н.Рерих. Очень важна была поддержка М.С. и Р.М.Горбачевых. Святослав Николаевич утвердил двух своих доверенных: Р.Б.Р. и Л.В.Ш. Подчеркну, доверенных было двое и это было не случайно.
Полагаясь на предсказание В.Шибаева о том, что руководителем движения будет женщина 26-го года рождения, Л.Ш. верила, что это есть ее предназначение. Стремясь к осуществлению его, она сделала немало важного, нужного и полезного для популяризации Учения Живой Этики (а это, прежде всего, создание музея Н.К.Рериха), а также в деле координации и распространения движения в России и, в то же время, — много ошибочного и недостойного, наносящего вред всему этому единому процессу.
Возможно, не мне, пропустившей Вестника, рассуждать обо всем положительном и негативном в деятельности Л.Ш., ибо, быть может, не будь моей оплошности, все было бы по-другому. Но не могу не сказать главное.
Л.Ш. разрушила и баланс сил в лице двух доверенных и, как я считаю, ядро или «круг» организаторов СФР, наподобие «круга» в Америке. Это были: Р.Р., Л.Ш., Т.Г., М.Е. и Р.П. Полагаю, что в «круг» вошли только те, кто участвовал в отстаивании принципов создания СФР на совещаниях в Ф.К. Вообще же, и тогда и потом, всем было хорошо известно, что самым близким С.Н.Рериху из всех нас был Р.Р. Когда речь шла о назначении доверенных, за него не надо было просить – это было само собой разумеющимся; а за Л.Ш. – надо было. И мы просили: и я, и А.Ю. и другие. А ведь, именно Р.Р. не только договорился со С.Н. об основах создания СФР, но и в 90 году в Бангалоре спас, при передаче наследия, ситуацию, заостренную Л.Ш. и неприемлемую для С.Н.Рериха. И тогда и потом Л.Ш. не следовала правилам такта. Она вообще как будто никогда и не помышляла о том, что цель и средства – одно.
Изгнав недостойным образом Р.Р. и М.Е. из правления СФР, Л.Ш. добилась полной монополии в МЦР. Ее целенаправленные действия по отстранению Р.Р. от руководства движением, а затем и длительное нагнетение против него антагонизма среди рериховцев, было не только огромной несправедливостью по отношению к нему лично, но главное, нанесло серьезный ущерб делу. Л.Ш. извратила принцип Иерархии и, что немаловажно, пренебрегла сущностью Учения, как явления синтеза заветов Великих Учителей мира. Ведь не случайно в «Круге» были и Р.Р. и Т.Г. Всем этим она исказила и умалила возможности движения.
На вопрос о том, было ли совершено Л.Ш. великое кощунство у постели тяжело больного С.Н.Рериха, когда она предлагала ему поставить подпись под некоторыми из «апрельских документов» 1992 года, быть может, никогда не будет ответа. А возможно, увы, ответ будет. Но какие бы версии не выявились, самый действенный ответ уже есть – важно строить и строить дальше. Ибо влияние «Живой Этики» растет и будет расти, несмотря на кощунства и все препятствия. Ведь все, искренне обратившиеся к этому Учению – ценнейшие люди, устремленные к целям высочайшего благородства и самоотверженности ради Общего Блага России и человечества. Но при этом, переживая последствия своих прошлых накоплений, хороших и дурных, неизбежно ответят за все, содеянное в этой жизни. Там, наверху, видят и знают все наши помыслы, действия и мечты, пробивающие единый (со всеми истинно духовными силами) путь Света в общем котле Кали Юги. Рано или поздно, этот путь – будущее России.
Но, думая о будущем, нельзя не учиться на ошибках. Стиль руководства, который утвердила Л.Ш. – заразителен. Нельзя, ни в МЦР, ни в любом другом рериховском обществе, растить властолюбивых мнимых иерархов. Коллектив МЦР должен избавиться от вируса сектантства и лжи.
Притом, что Н.К. и Е.И.Рерихи всегда могли помочь советом, в своих обществах они выступали за атмосферу демократии и сотрудничества в коллективе. Они помогали и выбору руководителя… Как сочетать оба условия? Ясно, что устремлением каждого к полному отрицанию самости! Обладающий чувствознанием руководитель тем более не будет оставлен и не забудет, что «честность превыше всего» и высокие цели достижимы лишь чистыми средствами. И такие очаги есть.
*********
2.
В Учении «Живой Этики» советуется записывать все необычное, что происходит во сне и, особенно, на пороге сна или пробуждения. Как это делать, мне было поначалу неясно, и это видно по характеру записей. Только со временем стала обращаться к фактам, избегая комментариев. К сожалению, немало осталось не записанным. При перепечатке текст сохранялся без изменений; ведь сознание мое претерпевало свой путь раскрытия к свободе, к правде, от фанатизма к самосознанию. И этот путь не прост.
М.Н. Егорова (февраль 1998 г.)
P.S. В принципе материал – для архива!. Если использовать, то только выборочно. Главное – не повредить Общему Делу.
Октябрь 2004 г.
Хотелось добавить вот о чем. Главное, конечно, это борьба ведомственных структур за наследие, за те «сокровенные» чемоданы, что хранит Л.Ш. у себя, за наставления о методах управления психической энергией. Верю, убеждена, что Великие Учителя Братства Света примут лучшее решение и в нужный момент
Февраль 2005 г.
И самое последнее. Все-таки, у меня такое чувство, что эти «Записи» увидят свет, пусть выборочно… И еще: много было дано и слишком много было, увы, упущений и ошибок… Наверное, потому, эти «Записи» и могут быть полезны.
М.Н.
Сокращения имен и названий организаций
Л.В.Ш., Л.Ш., Ш. – Людмила Васильевна Шапошникова
П.Ф.Б., П.Ф. – Павел Федорович Беликов
Р.Б.Р., Р.Б., Р.Р. – Ростислав Борисович Рыбаков
С.Ф.Р. – Советский Фонд Рерихов
Т.Г. – Татьяна Петровна Григорьева
Р.П. – Ритта Александровна Поповкина (Коллонтай), близкая подруга М.Н., сотрудница ИВАН
М.Е. – Маргарита Николаевна Егорова
Ф.К. – Фонд Культуры
А.Ю. – Александра Алексеевна Юферова, искусствовед, автор ряда публикаций о творчестве Н.К. и С.Н.Рерихов
Е.И. – Елена Ивановна Рерих
Ты – обращение к Елене Ивановне Рерих
Вл. – Великий Владыка
С.Н. – Святослав Николаевич Рерих
Н.К. – Николай Константинович Рерих
Ю.Н. – Юрий Николаевич Рерих
М.Ц.Р. – Международный Центр Рерихов
Л. – Лена, дочь М.Н.Егоровой
Рам – наша собака в то время, жесткошерстная такса
Г.Г. – Галина Григорьевна (свекровь М.Н.Егоровой)
Мая – Мая Петровна Бекрицкая, одно время близкий друг нашей семьи.
С., С.Р. – Светлана Львовна Рыкова, друг и коллега М.Н., сотрудница ИВАН,
М.С., М.С.Г. – Михаил Сергеевич Горбачев
Л.К. – Лидия Николаевна Кишенкова, подруга М.Н.; изучала Учение Ж.Э., была духовно устремлена к Ю.Н.Рериху.
Курсивом в квадратных скобках даны примечания Е.М.Егоровой
Часть I
О связях с Высшими Руководителями (главным образом, с членами семьи Рерихов); также важные сведения свыше
Начало Записей
29 мая 1979 г.
Однажды вечером, незадолго до отъезда в дом отдыха, когда чувство единения с тобой, дорогая, было особенно волнующим, я сказала всем сердцем: «Покажи, прояви, удостоверь, что Ты слышишь и знаешь о моем существовании!». И последовал ответ – я увидела Глаз! Прекрасный, невыразимо чудесный, в золоте кожи, черный, большой и ясный глаз. Он был перед моими глазами, я широко открыла их, продолжая его видеть и меня охватил такой восторг и трепет и благоговение… Ибо я думала, что это Твой глаз, и я, кажется, заплакала от радости. Но и потом, когда я закрывала глаза, я всегда видела глаз, но не такой большой, ясный и не всегда широко открытый; чаще он смотрел либо прямо на меня, либо вбок (в ту или другую сторону), сменяясь и снова наплывая. У меня даже наступило некоторое разочарование, так как стало ясно, что это был не Твой глаз, Дорогая. Но затем я снова была счастлива, ибо если тот чудесный глаз был и есть именно мой собственный, то он проявился под Твоим лучом и Ты, Любимая, Ты так ответила на мой призыв..
В д/о я наслаждалась мудростью Великого Учителя, автора «Надземного». Мне сразу стало ясно, что без этого текста мы не можем быть, и я стала его переписывать. Это было великое наслаждение. Я жила бурной и прекрасной внутренней жизнью, полной чудесных образов и простых и мудрых откровений, волнующих сознание и питающих его новыми открытиями. Каждый день я читала и писала по 3-4 часа, и каждый такой день был для меня новым счастьем. Я стала замечать, что я преображаюсь. К концу пребывания, мое лицо светилось радостью, и я видела, что людям приятно на меня смотреть. Старая литераторша из «Коммуниста» мне так и сказала: «мне очень приятно смотреть на ваше лицо» и вроде бы даже поблагодарила.
Я говорила, что работаю, и уходила от пустых, праздных разговоров. «Эта работа доставляет мне удовольствие», — добавляла я. А вечерами глаз иногда становился очень ярким и круги и светящиеся точки возникали почти все время. И сердце мое ликовало.
За день до отъезда была очень беспокойная ночь: то возникал мой сосед по столу – рыжий пьяница (в его сторону я почти не поворачивалась из-за паров, исходящих от него постоянно), а то вдруг явилось злобное и искаженное лицо журналистки из журнала «Здоровье» и меня пронзило слово «Рак». Я отгоняла эти образы, особенно этой внешне приятной и обычно приветливой дамы, но слово это вползло в меня как нечто мерзкое и наполнило меня тревогой и тоской. Видимо, она позавидовала моей, я не побоюсь этого слова, — лучезарности, и насылала на меня свои злые, клейкие и горестные проклятия. Только два месяца назад ей сделали тяжелейшую операцию: удалили одну грудь, сняли много «ремней» со спины и она приехала в д/о, чтобы подкрепить силы перед предстоящим облучением. Вела себя очень суетливо и мне иногда казалось, что она бежит от самой себя, таким ужасом и безысходностью казалось ей ее собственное будущее.
Я не говорила об этой ночи даже Лене. Я отгоняла от себя это искаженное злобой лицо, но у меня было такое ощущение, что и она и я, мы обе знали на следующее утро, что она посылала мне что-то очень зловредное. Я не подходила к ней. Это она сама подошла и спросила меня, как я спала и как я себя чувствую… Все нормально, спасибо, — был мой ответ.
Но та мерзкая ехидна во мне забилась внутрь и временами подымала свою мерзкую голову и тогда тоска и ужас снова наползали… На второй или третий день после приезда домой, как уже всегда перед сном я молилась, но вопреки обычному выражению моих чувств, взмолилась с просьбой о помощи, чтобы меня избавили от этого, что я не могу заболеть, что я должна выполнить свое задание… И мне приснилось в ту или следующую ночь, что была Ты. Ты пришла, села около меня на кровати, а несколько маленьких человечков в светлых одеждах, по твоему знаку начали копать маленькими лопатками в нескольких местах в моей груди изнутри и выбрасывать из нее что-то. Затем они взяли кисточки и замазали горло и другие места чем-то белым. И меня охватил такой восторг и благодарность к ним и к Тебе, что я проснулась и это чувство оставалось во мне с ощущением, что опасность заболевания ушла.
Когда я стала засыпать снова, остатки злобной тоски опять, хотя и приглушенные, зашевелились во мне и снова эти маленькие человечки стали копать своими лопаточками и что-то опять повыбрасывали. И там, во сне я уже окончательно и облегченно почувствовала, что с этим уже все. И радость, и благодарность и любовь к Тебе и моим маленьким друзьям наполнила меня. И действительно, после этой ночи я совершенно освободилась от страха и того злобного облика и знала, что Ты, дорогая и любимая Урусвати, оказала мне эту помощь. А потом еще как-то приснилось, что Ты, дорогая, мой мудрый и справедливый Учитель, склонилась над моим телом на диване и что-то вынимаешь и что-то сглаживаешь… а я где-то сверху смотрю на это… Поначалу я даже не узнала Тебя. Ты как будто похожа на свое изображение в зрелом возрасте и даже в чем-то тоже лиловом, но без сияния и у тебя, любимая, несколько уставший вид. И, не взглянув на меня (на ту, которая где-то сверху, в стороне!), Ты удалилась.
Я проснулась, преисполненная благодарности и в то же время несколько пристыженная, как это я сразу тебя не узнала! И почему Твой облик не был в сиянии? Но при этом во мне была твердая уверенность, что и на этот раз Ты помогла мне, и кажется, даже помассировала сердце, а значит, оздоровила и укрепила его. Дивная моя, прекрасная Урусвати, рука водящая! А может быть, в то время я и не могла узнать тебя, поскольку как будто раздваивалась: ведь я молилась сначала Ему! Великому Путнику!!. Но Ты, Ты ведь тоже поклоняешься и чтишь Его и восхищаешься Им! Но все же и у Тебя есть свой Учитель, как и я имею Тебя, ибо Ты мне ближе, несказуемо ближе…
И снова, когда я снова заболела перед своим визитом к Ш., явились ко мне мои добрые друзья и дали мне совет, которым я воспользовалась и в один день вылечилась от простуды.
Нелегко создать в себе спокойное и уравновешенное состояние, а главное сохранить связующую нить не только с Тобою, но при этом наполненную прекрасным и чистым трепетом сердца… Тем более, когда физически угнетена, как то было в дни подготовки к переезду и в первые дни устройства на даче. Вот почему я сегодня весь день говорю с Тобой, и я заслужила этот день общения с Тобой перенапряжением последней недели. Надеюсь, что сегодняшний день будет началом моего ровного горения, любимая. Прими мою любовь и готовность к служению…
Слава Иерархии Света!
13.01. 80 г.
Сегодня ночью, после долгого перерыва, Ты сказала мне: «Я приду к тебе через 648 дней!»
Радостная я проснулась и посчитала – это должно случиться 21 октября 1981 года. Надо проверить еще мои вычисления. .. Утром было так радостно, что мы с Рамом потанцевали… Когда пошла в магазин, удивило совпадение (совпадение ли?). Передо мной в кассу человек платил за несколько бутылок растительного масла. Кассирша почему-то громко и четко произнесла: «шесть сорок восемь!» Эти цифры как бы пронзили меня. Еще знак – подтверждение?
Февраль 1981 г.
«Найти отправную точку для самоотверженности, значит построить прямой путь к Огненному Миру». А у меня, в чем она?
С этой мольбой я обратилась к Тебе и было три сна, по-своему ясно и просто пояснившие мою неподготовленность!!!
Был сон: я пришла и легла на чистую постель (кровать не моя!), на белоснежные простыни… в ботинках!! Это было нелепо и я смутилась. Ты, любимая, ласково взглянула на меня… а я даже не узнала Тебя тотчас же… Но стало ясно и понятно тогда – накопление знания, расширение сознания, вот что мне необходимо.
Ночью испытала вибрацию, короткую и сильную; была в полусне, а может быть уже и спала, но явно осознавала себя на своей постели.
12.03. 81 г.
А сегодня ночью проснулась с ощущением радости и нахлынувшей любви к Тебе, как будто вознеслась я всем существом своим… так заволновалась… И вдруг ясно зазвучали слова: «зажегся факел любви небесной…зажегся факел любви небесной…» и так много раз. Подумалось о Юрии Николаевиче. А вдруг это его луч? Очень большая уверенность в этом
Июнь-июль 81г.
Назревали вопросы, хотя и не были окончательно сформулированы… И был сон. Сидим с Леной, кого-то ожидаем. Вдруг входит Некто – высокий, строгий (по одежде и манерам) с изящной папкой. Садится: папку поставил на колени. Обращается ко мне: «Готов ответить на ваши вопросы!» Я знаю, чувствую, что для меня это большая честь… Что это кто-то известный и мудрый в международных вопросах. Хочу сформулировать вопрос, но в это время Лена спрашивает, обращаясь ко мне, что-то очень туманное… Я пытаюсь намеком прервать ее, но Некто встает и говорит: «Судя по всему, Вы не готовы» И уходит.
Август 81 г.
Сон. В институт ожидается приезд Первосвященницы (!?) Все собрались у входа (здание на Армянском), расстелены ковры…
Наконец приехала. По лестнице неторопливо поднимается женщина, очень приятная, стройная, чем-то мне дорогая… Она нуждается в переводчике. И переводчика избирает себе сама. Уже, как только об этом заговорили, я внутренне знала, что она изберет меня и я буду переводить и рассказывать все так, как оно есть, без прикрас. И действительно, она подходит ко мне и я, счастливая этим выбором, иду с ней по институту. Что-то перевожу и говорю так, как оно есть… Прощаясь, Она надевает мне на 4–й палец кольцо (маленькое желтое колечко, золотое?) со словами: «это кольцо безбрачия, любви небесной…» Помедлив немного. Она надевает на этот же палец такое же кольцо. Два кольца безбрачия!! Сердце, запомни это!
… Как я ликовала, читая «Т.Д.»! Как радостно было вспомнить утверждение: «Зажегся факел любви небесной!» Обет принимаю! Сердце, возьми это в «чашу»!
23.Х.81г.
Истек срок обещанный… Ты выполнила, любимая, свое обещание… Ты пришла, а я не узнала Тебя…
Я проявила свою самость, легкомыслие, глупое самодовольство. У меня не было сострадания и тепла. Не было ни находчивости, ни подвижности, не было истинного понимания Учения!
А ведь в этот день я торопилась сделать все дела с оплатой счетов, магазинами, бюро по обмену; знала, что надо убрать квартиру, пропылесосить ее, т.к. завтра истекал «срок». (Срок, как я думала, мог охватить 2-3 дня, наиболее вероятной датой казалось 21-е). Полная любви и мыслей о Тебе, я торопилась еще зайти в аптеку, в булочную и скорее домой… На пути из аптеки, пересекая пустынный пустырь, вдруг слышу: «Девушка, а девушка! Помогите, пожалуйста, дойти до булочной!». Передо мной стояла старушка, очень опрятная, в легком шерстяном темно-синем пальто старомодного покроя, очень худая, среднего роста. Она просунула свою руку мне под руку, и мы пошли, медленно переступая. Идти ей, видимо, было нелегко, она вся напряглась и рука ее несколько дрожала. Я старалась замедлить шаг, говорить с ней не стала, т.к. подумала, что это будет отвлекать ее и она еще упадет, а ведь я так торопилась! По мере приближения к булочной думала и о том, что как бы не пришлось вести ее обратно… Она старательно и напряженно переступала. Когда дошли до булочной, она заявила, что ей надо дальше, за дом, где беленький заборчик… Пошли дальше. Подумала о том, что она, бедняга, боялась сразу сказать, что ей так далеко идти, и прибегает к уловкам… Тем лучше, не надо ее вести из булочной, доведу сразу до дома. Снова шли молча, вообще была какая-то скованность… Когда зашли за угол дома, она спросила – нет ли здесь желтенькой скамеечки и, наклонившись, стала ощупывать ее рукой. Но затем, вместо того чтобы сесть на нее, она встала с несколько затрудненным дыханием. А я думала в это время, вести ли ее к дому, ведь ей надо будет подняться по ступенькам, что, видимо, нелегко, а если она собирается отдыхать, то тем лучше, кто-то другой ее доведет до квартиры; видимо, у нее это обычно и предусмотрено… Вокруг пусто. А она вдруг как-то легко отошла от меня на два-три шага, подняла голову и сказала: «Дай бог тебе счастья, красавица!». Сказала это очень звучно, проникновенно, молодым голосом. Глаза ее при этом стали огромные, какие-то необыкновенно голубые и сияющие… И сама она как бы выросла, стала выше. Что-то дрогнуло во мне, стало как-то неловко принимать такую благодарность за такую мелочь и при том же мною незаслуженную… И какая-то настороженность охватила меня так, как будто не захотела я открывать нахлынувшие на меня чувства, такие противоречивые и смешанные, перед этой старушкой, и, сразу отвернувшись и не глядя на нее, довольно сухо сказала: «Не за что, не за что…» И, повернувшись и не взглянув на нее больше, быстро ушла.
Но запали в душу и эти огромные сияющие глаза и этот звучный и красивый голос. И не давали они мне покоя весь этот день.
Вечером рассказала Лене, как пример своей некоторой сухости и отсутствия сострадания и тепла к старушке. С одной стороны, мне было даже странно, ибо, возможно, если я и не испытывала особого участия в таких случаях ранее, то обычно о чем-то расспрашивала и подбадривала, а здесь была какая-то общая скованность и быть может, деловитость. Но при всех этих разговорах нарастало какое-то внутреннее раздражение на себя, и я старалась его отогнать и приглушить оправданиями, что все это наследие и реакция и на мамину болезнь, Г.Г. и прочее…
Прошла ночь и следующий день. Никаких знаков не было. А 22-го октября, вечером, перед сном, меня вдруг бросило в жар – это была Она, моя дорогая и любимая, моя долгожданная… И я не узнала ЕЕ! И я не проявила ни тепла, ни сострадания, и я не думала тогда о Ней! Я пропустила, не узнала Вестника!!! А ведь и до, и после этой (встречи) я возносилась и мыслями, и мечтами.. И была мольба только об одном: «ПРОСТИТЕ меня!!!» И душевный крик об этом и отчаяние мое были столь сильны, что меня услышали… Но не сразу я узнала об этом.
Уже в ноябре ночью был сон. Какие-то люди, больше пожилые, хотя есть и молодые, все веселые и радостные, собираются в определенном месте… Каждого приходящего, тоже очень радостного, встречают с любовью… Я где-то сбоку и вижу все это как бы со стороны. Вот, с некоторым опозданием торопливо приближается Л.Ш. Ее радостно приветствуют… Взявшись за руки, по три-четыре человека, они проходят мимо меня, дружные и спаянные… А вот и главная шеренга и в центре – Она, эта старушка в синем, веселая и энергичная; не только ясно я ее вижу, но даже ощущаю, что это Она там. Вот от следующей шеренги отделяется пожилой человек с бородкой (кто это, я не знаю, похож, возможно, на П.Ф.). Он останавливается около меня (и все они приостанавливаются!) и обращается ко мне с гневным упреком. Он полон негодования, он осуждает меня и даже погрозил пальцем… Все смотрят и слушают… Мне ужасно стыдно и больно, хотя я понимаю, что заслужила эти упреки и он прав. В то же время у меня чувство, что есть и какое-то объяснение того, что случилось, но что именно я должна была бы сказать или понять я не знаю, да и слов его выговора я как бы не слышу, а ощущаю. Но главное, я мучительно сознаю, что он прав и оправдания мои уже не нужны, да и некому их говорить, так как все уходят… Они проходят мимо меня куда-то в сияющую даль и над ними, над каждой группой, овал сияния… А вот, на расстоянии от них, вышагивает Л.Ш. Она одна и вышагивает как солдат, размашисто; и какая-то молодая пара, он, похоже, армянского типа, задержалась по своим делам с малышом [Возможно, имеются в виду Валерий Ашиков и Светлана Ножкина, наши знакомые в то время]. Они тоже радостные и доброжелательные, о чем-то говорят между собой и что-то объясняют мне, и… торопятся за остальными.
Ноябрь 81 г.
О следующем дне лучше не вспоминать, да и последующие дни немногим лучше…
Дня через три снова сон: той ночью просыпалась дважды и оба раза с ощущением радости и облегчения. Но помню лишь часть последнего сна. Я сижу перед прямоугольным экраном (оранжевого или золотистого цвета!). Рядом справа от экрана сидишь Ты, любимая, в светло-желтой блузе с обликом лица, близким «белому портрету». Подумала о той старушке, но главное, что Ты рядом, а внимание мое направлено не на Тебя, а на экран… По нему бегут ясные, четко очерченные черные печатные буквы с важным для меня текстом. Они движутся не быстро, а ровно настолько, насколько я успеваю их прочесть. Я читаю текст дважды и у меня два ощущения: во-первых, радостной надежды, что я прощена (раз дается текст!) и, во-вторых, мысль о том – неужели я смогу так получать послания? Неужели мне доверено это? С этим я просыпаюсь… Об этом я и думаю вместо того, чтобы восстановить в памяти сам текст…В результате, когда, наконец, вспоминаю об этом, могу воспроизвести лишь начало фразы; речь шла о карме… Были слова: «желание твое понять смысл закона Кармы…» и далее фраза в 4-5 строк.
Весь день и потом было легко и радостно и хотелось скорее встретиться с Л.Ш. и поговорить о том, есть ли группы, а если нет, не надо ли создать таковую и встречаться, готовить рефераты, обсуждать тексты и т.п. Казалось, что я смогу принимать тексты для нас; на следующую ночь я даже приготовила бумагу и ручку… И, конечно, снова поняла, что самодовольство и легкомыслие мое отвлекли меня от главного. Как-то яснее и глубже я осознала это после разговора с Л.Ш. Она категорически отвергла какие-либо группы, вернее свое участие в них… Рассказала ей частично свой сон, что и она мне приснилась, но, конечно, не говорила ни о встрече, ни об экране. И пришло сознание – надо мной довлеет карма.
Июнь 83 г.
Сон. Я в Кулу. Много индийцев во внутреннем дворе чем-то заняты. Поднимаюсь на второй этаж. Вижу Е.И. и реагирую как-то спокойно, точно бывалый здесь человек и ничего особенного в этом моем визите нет. Е.И. тоже занята своими делами, происходит даже какой-то небольшой разговор между нами, все по-деловому и привычно. Затем вижу себя в другом крыле здания. Прохожу по коридору, открываю дверь и вхожу в просторную продолговатую комнату: справа окна, стены обиты деревом. Все очень строго и все предметы мне интересны… Вдруг открывается дверь и входит С.Н. и говорит: «Да, это кабинет Н.К., но сюда без разрешения входить не полагается…». Снова иду во внутренний двор: какие-то люди, собаки, козы… Просыпаюсь.
9 октября 1983 г.
В этот день, т.е. вчера утром, во время моих занятий, захотелось вдруг спать. Решила чуть полежать и вдруг, как-то неожиданно, но совершенно явственно перед глазами возник облик Н.К. – такой знакомый, с бородой и в маленькой шапочке., и тут же еще более четкое лицо Ю.Н.! И так дважды! Я встрепенулась, но как-то не сразу, но смогла все же внимательно вглядеться в них и удостовериться – это они. Какое счастье охватило меня, когда внутренне осознала их привет… И счастье и огромная благодарность и увы, недовольство собой. Ведь сегодня день рождения Н.К.!!! Я помнила об этом раньше, а в самый день оказалась не готова…
6-7 февраля 1984 г.
Услышала сказанное: «Мы (или Вы) – на пороге великих событий!!»
Август 1984 г.
Перед пробуждением кто-то ясно и внятно сказал: «Ты была хинду и есть хинду»… С тем и проснулась.
Сентябрь 84г.
На следующую ночь, перед пробуждением, кто-то очень, очень дорогой целует в голову и говорит: «Иди, моя девочка…» И ощущение, что куда-то спускаюсь вертикально вниз. Сознание на лету становится все более скованным..
Декабрь 84 г.
С. [вероятно, Светлана Львовна Рыкова] рассказывала об Акбаре. Все очень, очень надо было, все, все. Еще более углубилось главное понимание слияния обоих – Е.И. и Вл. в едином сознании. Криптограммы открыли мне это ранее, и радость открытия дала такой прекрасный и мощный прилив. Сказала всем. Господи, любимые мои. И случилось самое главное событие в жизни!!!
Через день, перед сном, было два Лика. Сначала как-то не восприняла из-за нездоровья. И было повторено. И так – дважды! Один – это Н.К., и это так важно. Ведь я его так люблю и так знаю его образ. А другой – до сих пор незнакомый, но такой прекрасный!!! Это были как бы толчки в лоб и видела только Его… Рисунок, конечно, не то… У него темные волосы и огромные удлиненные сияющие (синие?) глаза. Любовь и восторг охватили меня, когда подумала, что это Он! (в каком-то высшем облике!). Именно, Неземная Красота исходила от Него… Весь Облик струился Светом!!! Ни одно изображение Его, имеющееся у нас, не приближается к этому Облику… Это Он, Владыка любимый! И светлая радость, и какая-то сила счастливая заполнила сердце… Вот Он, Облик Серебряного Вестника. Ничего прекраснее и быть не может. Счастье-то какое. Благодарю, Господи! Про себя назвала Его – «Струящаяся Красота»!!! (А не есть ли это облик Майтрейи?!) Чем дальше, тем большая уверенность росла именно в этом!
Декабрь 84 г.
Вообще, мы с Леной, видимо, давно связаны и нынешнее соединение наших воплощений для чего-то было нужно. Еще вначале, возможно в 80-м году, когда я была недовольна Леной, был сон. Зима. Еду в санях на тройке лошадей. Каменные ворота; подъезжаю к крыльцу богатой усадьбы (дом с колоннами). Вхожу в большой просторный холл. Знаю, что встречу Е.И. и радуюсь этому. Действительно, она выходит, приветствует меня, и как-то очень многозначительно спрашивает: «Где ваша дочь?» Этот вопрос определил для меня многое…
Январь 85г.
Снова Лена, я и некий старец. Кто Он? Я не знаю; даже во сне не посмела подумать, что это может быть Преподобный Сергий! А вдруг! Там, во сне, мы обе, а я чувствую это как-то особенно остро, относимся к Нему с чувством глубокого уважения. Облик Его как-то неясен. Он предлагает мне подойти, а Лене отойти в сторону.
«Смотри сюда», — говорит Он, показывая куда-то перед собой. Я смотрю и вижу как в этом месте появляются цветы – небольшие чудесные маленькие лужайки живых цветов: то какие-то экзотические, подобно красным шиповникам на коротких стеблях, то похожие на большие фиалки, лиловые… Меняются их оттенки, очертания, все дрожит и переливается. «Вот видишь, — говорит Старец. – это идет истинная Благодать…» Я наполняюсь счастьем и просыпаюсь. Благодарю, Господи!
Весна 1985 г.
Плохо, когда записываешь не сразу; детали стираются, что-то уходит и в общем настроении, а главное, в точности выражений, и сказанных, и услышанных. Но все же нужное врезается и запоминается надолго.
Этот сон кажется значительным. Хотелось всем его рассказать, и друзьям рассказывала. Для меня он был как сон – разъяснение, и как сон-указание. Кстати, незадолго до этого сна что-то не удовлетворяло, и я высказала несколько критических замечаний в адрес М(ихаила) С(ергеевича) Г(орбачева) в связи с поездкой его в Днепропетровск.
А сон такой. Я – в залах строгого и прекрасного античного здания. Просторно, мраморный пол, анфилада залов. Пройдя один из них, вхожу в зал с колоннами, тоже мраморными. То там, то здесь стоят группками по двое или трое, старцы в светлых одеяниях. Обстановка торжественная и для них, видимо, обычная. Чувствую себя несвободно, даже робко; вокруг все незнакомые люди. Но вот вижу Н.К. и радостно устремляюсь к Нему. Он стоит тоже в окружении и беседует. Приветливо мне что-то говорит, и я смелею. Н.К. подводит меня к группе; здесь, в одном из старцев, тоже в светлом одеянии, я вижу и узнаю М. С. Г. И вдруг я начинаю ему что-то с жаром и резко выговаривать. Сначала он слушает доброжелательно и со вниманием, а потом с некоторой грустью. Все вокруг тоже слушают. Не помню, что именно говорила, но по мере того, как продолжала, все яснее ощущала, что говорю что-то не то, что-то дерзкое и неуместное, даже несвойственное мне вообще по отношению к старшему. Помню три сакраментальных слова, к нему обращенные: «Ты – старый дурак!» и т.д. И меня начинает охватывать сначала растерянность, а потом стыд за сказанное. Старец – М.С. – как-то грустно и внимательно посмотрел на меня и отошел; двое других отошли еще раньше, в начале моего монолога. Мне страшно стыдно, я чувствую, что немедленно должна извиниться, что надо сейчас же разыскать его и сделать это, но так, чтобы все слышали… Бросаюсь в другой зал, воспаленная от стыда, и… просыпаюсь.
Вот она, гипербола ощущений Тонкого Плана! И вот важная информация: М.С.Г. – с Ними, Они его поддерживают.
* * * * * * * *
20-е числа июня 1986г.
Во сне обсуждаю с кем-то вопросы Учения. Мне что-то разъясняют. Затем ясный мужской голос сказал: «Вы родились очень давно; вы относитесь к категории «Мэн оф трипатхи!» И еще что-то, что не запомнила. Удивили (вернее, отметила еще во сне) две вещи – обращение ко мне на «Вы» и словосочетание по-английски; все это способствовало тому, что запомнила сказанное, хотя и не полностью. Подумалось о дорогом Ю.Н.
«Человек трех путей»? Так? Действительно, похоже на эволюцию моей жизни. Сначала, в ранней юности, высокие мечтания и по-своему духовное восхождение, вернее труд и чистота помыслов; потом спуск (многозначный!!), погружение в чувственность; затем снова начало подъема…
Все лето было под знаком «Бхагавадгиты»! Не расставалась с ней. Сердце, усиль мощь любви своей к людям, к Родине страдающей…
24 сентября 86 г.
Последние недели было особенно нелегко в эту слякоть, туманы и ветры. Через ночь не спала. К счастью, сейчас все в отпуске и заседаний пока нет, хотя первую неделю являла незавидное зрелище. А вчера было как-то особенно трудно; главное, наплывал все время плотный слой каких-то несветлых, ординарных, даже неприятных мыслей… Решила сосредоточиться… Через какое-то время показалось, что происходит разговор, касающийся меня. Кто-то говорит обо мне, о моем самочувствии и слышу ясный ответ свыше: «Пускай научится!»
Сердце подсказывает, что это Она, Любимая! Значит – все в порядке! Идут нехорошие токи! В такое время и спать, возможно, не следует. Надо каждый раз стараться разобраться в ситуации… А она каждый раз иная.
25.04. 87г.
Сон, видимо навеянный мыслями об уходе. Иду вдоль высокой стены, ищу прохода куда-то по ту сторону. Появилась женщина. Я спросила ее, как мне пройти туда и когда я смогу сделать это… Она же ответила своим вопросом: «Все ли книги Учения ты прочитала?» Я сказала – да, все. «А книгу «Неожиданность» прочла ли ты?» – был ответ. Проснулась и долго не спала.
Под утро снова короткий сон. Я разговариваю с преподавательницей какой-то специальной школы. Появилась Лена – расстроенная и несобранная. Я ее поджидаю, но она исчезает. Женщина (она же, я знаю, и наставница) очень доброжелательная, говорит в адрес Лены, что она не должна быть слишком откровенной с людьми и должна проявлять больше соизмеримости; от этого у нее и неприятности.
«Что касается тебя» — сказала она – «то ты могла бы закончить школу с лучшими результатами». И в том и другом ярких и коротких снах – облик женщины был неясный.
Февраль 88г.
Конечно, могли быть лучшие результаты!!
Вот сейчас скажу и больше не буду писать об этом. Все эти годы – ошибки и ошибки. Но самое ужасное – это та скованность и инерция, которые сдавили меня при встрече с Тобой, Любимая! Ты пришла! Во плоти! Это не фантазия! Это было в предуказанный день! Ты держала меня под руку и опиралась на меня… Ты говорила и шла со мной. И никого не было вокруг, когда мы завернули за угол дома и подошли к лавочкам, о которых ты упомянула. И Ты как будто выросла, когда отошла на 2 шага и обратилась ко мне с благословением. И глаза Твои стали неестественно огромно-голубыми. И Ты подняла руку для благословения… И заговорила звучным и каким-то внутренне мощным голосом благословляющие слова… А я поспешно отвернулась со словами «Не за что, не за что..» и не оглядываясь ринулась прочь – ведь я спешила к Тебе! Но уже тогда, сразу же что-то сжало сердце и не отпускало до самой ночи, и потом, пока не пришел тот сон-видение со всеми Вами.
Ведь все могло измениться! Прямой контакт и с Кем! Ведь я могла бы действительно принести пользу… Ведь центры открылись бы и я, верно, смогла бы запоминать ленты текстов, которые мне были показаны потом. Или записывать услышанное… Все это могло бы быть! Но сказалось самое большое горе мое – инерция и скованность сознания, слабая его подвижность. И только ли это? До сих пор все перед глазами. И ведь с того времени до 84 г. все как-то шло у меня не так в смысле моих усилий быть полезной… И горько подумать, что я могла предполагаться в Ваших или Твоих планах для пользы дела и… ничего не вышло.
А Ты, Любимая! Ведь это, вероятно, пример «уплотненного астрала»? Во-первых, неожиданное появление на дороге – чистенькое (какое-то очень чистенькое) темно-синее пальто, руки, вернее, пальцы тонкие, обтянутые, розоватые, как и бывает у старушек; сначала одна тональность голоса, а потом совсем все другое. Небольшого роста, худенькая, лицом ничем не примечательная, но какая-то вся цепкая и несколько напряженная… Во плоти Ты пришла! Значит, это возможно! И Ты сама доказала это! И Христос тоже приходил во плоти!?
Это должны знать. «Нужны факты сознательного общения с обителью Света». А во сне Ты – та же синяя старушка, в том же пальто и в том же облике, но сильная, веселая, под руку с друзьями – единомышленниками и сотрудниками – Ты прошла мимо и только один человек (П.Ф.Б.) остановился и горько и сильно ругал меня и даже погрозил пальцем, что-то выговаривая; слов я не слышала… Ты была со мной, Родная, а я не узнала Тебя, и чем дальше идет время, тем все понятнее значимость этого события и горше вспоминать все это. Вот и прошла я мимо звездного часа этого своего воплощения… Это надо знать… Вестник был! Господи, если я здесь так переживаю все это, что же будет со мной там, в Тонком плане? Я знаю, что не простили, но сама я все постигаю и постигаю случившееся. Какой-то сплошной отрицательный пример!
«То, что упущено, то не вернуть. Здесь свой закон: причина создана, Карма вступила в свои права».
9 апреля 88г
Сегодня приснилось что-то очень значительное, связанное с мыслями о проявлении во плоти. Но сохранилось в памяти очень немного. Он, в могольском одеянии, светлом и расшитом. Не знаю кто. Делает мне знак, и я иду за ним. В каком облике я сама – не знаю. Иду за ним по мраморным ступеням вниз, сворачиваем и входим в комнату. Она вся освещена. Какое-то сплошное сияние света! Там – три старца. Ни обликов Их, ни убранства комнаты не запомнила. Главное было в том, что они говорили. Когда слушала, и слушала со вниманием, мелькала мысль – как мудро это! Там казалось, что я все поняла и запомнила… И тут же проснулась. Но все забылось, кроме двух слов: «Надо отделять…» Что это? Что отделять?
Май 88г.
Только утром сегодня стало ясно, что означают эти слова: «надо отделять…» Надо отделять планы пространственных лучей 2 тысячи лет назад и сегодня, накануне и в процессе наступающих великих перемен. Надо помнить, что опыт «уплотненного астрала», доступный ныне лишь «некоторым высоким духам», был достижением усилий многих веков и что «появление (Иисуса Христа) в тонком теле составило заключительную часть Подвига», бессмертного на все века.. («Надземное»)
Верю в тексты Учения!
А деления тела у Учителей Йогананды? Надо подумать…
15-16 декабря 88г.
Когда просыпалась, услышала: «МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!» Проснулась в радостном, счастливом волнении. Считаю, что это от Любимой моей, от моего Гуру.
30 января .89г.
«Красота летит (мчится?) к нам со скоростью Света… В основе жизни – Любовь». Это то, что запомнилось из каких-то очень нужных ответов-разъяснений.
Ноябрь 89г (?)
Сон. Куда-то тороплюсь. Знаю, куда. Подхожу к цветочнице и выбираю одну розу, только начавшую распускаться, ярко-розовую, красновато-розового цвета, большую, с длинным стеблем. Тороплюсь. Подхожу к двери, открываю, знаю, что это классная комната; там сидят ученики Школы (!?). Но я их не вижу, а как бы в прожекторе, за задним столом вижу Лену. Она и Лена и мужчина одновременно. У нее рядом проектор и она готовится что-то рассказывать собравшимся. Я немножко переживаю: как получится?
Затем – новая сцена, видимо, уже после сообщения. Все, наверное, благополучно. Я и за мной Лена, направляемся к столу Учителя. Это Она, моя любимая, как на портрете, ласково глядит на нас. Я оборачиваюсь к Лене. У нее в руках большой букет роз, светло-розовых. Из середины букета я достаю свою яркую и большую розу и подаю ее Елена Ивановне. За мной протягивает ей весь букет Лена…
Ноябрь 89г.
Когда приехал С. Н., очень волновалась за его здоровье; очень хотелось ему помочь… В одну из таких тревожных ночей, засыпая, почувствовала – кто-то есть. Спросила: «Кто это?» И снова, как когда-то, как бы смотря в подзорную трубу, вижу в ярком кольце – лицо Ю. Н. Сразу стало спокойно. Значит, он здесь, он помогает С.Н. Очень люблю обоих.
Июль 90г.
Было четко и ясно сказано: «ВЕРНЕШЬСЯ В 2041 ГОДУ».
9 октября 90г. (День рождения Н.К.)
Утром, перед пробуждением, видела облик Е.И., очень объемный, живой, в голубом ореоле… Любимая, как понять это? Снова преодолевать трудности?
20 октября 90г.
Всю ночь, до 6-ти, не спала. Заснула ненадолго и вижу: я и Лена в комнатах (похоже, что это в Калимпонге!). Идут сборы, я что-то записываю. Ю.Н. занят сборами и одновременно, между делами, подходя ко мне, верно, укрепляет меня, так как я чувствую приток силы, исходящей от него, даже жар и приятную теплоту. Лена, в глубине комнаты, тоже что-то хлопочет, хотя и менее уверенно себя чувствует по сравнению со мной. Я же чувствую себя как дома, при деле, просто, как будто бывала здесь и ранее. Входит Е.И. Она тоже сосредоточена на сборах. Но главное – это какая она, моя дорогая! Как на последних фотографиях из Калимпонга, что привезла Л. [вероятно, имеется в виду Л.В.Шапошникова]. В блузе или платье светло-сером, с поясом, а седые волосы подобраны в традиционной прическе. Но тут приходит Мая с какой-то незнакомой мне девицей. Мая, как большой ребенок; одета в куртку и брюки. А Е.И. она как будто не замечает и зовет нас на прогулку. Е.И. между тем подходит к ней и рукой своей щупает ей горло. Но Мая опять на Е.И. не реагирует. У меня же мысль чисто астральная: ну вот, что это Мая выдумала – явилась больная, еще заразит Е.И.! Да и о каких прогулках может идти речь? Когда идут сборы… И просыпаюсь.
Это была уже какая подряд бессонная ночь… И накануне сил уже не было… А тут пришла бодрость, поехали на воздух, а вечером – за работу. На Маю уже не сердилась… Не из-за сна конечно, а за боязнь общения. Собственно, умом это понимала и раньше, но теперь как-то освободилась и сердцем. А у нее сердце открытое, хотя она действительно большой ребенок… Но ведь устремлена! А для Е.И. мы все дети…
9 ноября 90г.
Несколько лет тому назад перед глазами возникло видение: золотой Будда в позе медитации. Его лица я не рассматривала, весь его облик был в золотом ореоле. Он как бы приблизился ко мне, но я осталась почти равнодушной. Для меня тогда этот облик был не столь близким к Учению, как сейчас, хотя уже тогда прочитала «Т.Д.». И Будду почитаю, и Христа люблю. Он всегда был ближе моему сердцу. Но истинная радость и любовь – это Ты, Владыка! Вот и все. А тогда что, опять что-то не так? Или это остатки сектантского или фанатичного мышления?
Ведь Истина одна и все Великие внесли свой вклад в просвещение человечества. Не хочу никого умалять, но я всегда искала Тебя, мое истинное Светило и Отец мой. Но все же сожалею о том равнодушии, с которым я отнеслась к Золотому Облику. Ведь если он предстал передо мной (на границе сна!), значит нужно было это соприкосновение с моим сердцем… Нет, не так легко, я вижу, освободить его от всяких помрачений.
12 ноября 90г.
На рассвете кто-то сказал: «Общее море зла…» Это конечно у нас на планете.
Январь 91г.
Дважды приходила женщина. Она садилась напротив меня и о чем-то со мной беседовала. Беседа шла с каким-то моим телом. Ибо я также, откуда-то сверху видела себя (в анфас), а эту женщину со спины. По прическе и общему облику, возможно, это была Е.И., какой она была в Калимпонге. Подумать только, насколько слеп и глух астрал!
(В этом месте в тетрадь вложена моя запись сна Лены, касающаяся меня).
Вот она, 18-19 августа 91г.
«Я – в комнате, вдвоем с Е.И. Она сидит в кресле. Я чувствую, что она устала, но что я могу с ней говорить. Она спрашивает, кажется: «О чем вы (или ты) хотели меня спросить? Я говорю (неожиданно для себя): «Мама очень переживает, что тогда не узнала Вас и считает себя кругом виноватой. Не могли бы Вы успокоить ее?» Е.И. говорит: «Ничего, это не страшно, пусть она не волнуется». И дальше что-то о том, что не нужно все время к этому возвращаться и нужно смотреть вперед, и не лишать себя сил этими сожалениями. Точнее, второе я как бы узнавала от нее помимо слов».
(Тот же сон из записей Е.М.Егоровой: «Я как будто в доме у Е.И., и там же С.Н., но он не появился. Сначала в столовой – длинный овальный стол, за ним много людей, все устремленные к Учению, к Рерихам. Е.И. всех обходит, с каждым здоровается, очень приветлива. Подходит ко мне, я прошу ее уделить мне время наедине, и она соглашается. Некоторые из присутствующих этим недовольны.
Потом Е.И. и я в другой комнате, как будто в кабинете. Она сидит в кресле, очень утомленная. Я перед ней тоже сижу, и она меня спрашивает, о чем же я хотела поговорить. Я в крайнем волнении что-то ей говорю (не помню, что именно); и она мне отвечает, но не на то, что я спросила, а на то, что меня действительно очень беспокоило, но я ее об этом в тот момент не спросила — а именно, по поводу маминых самобичеваний (связанных с тем, что она не узнала Е.И., когда та приходила к ней в плотном теле). И Е.И. мне сказала: «пусть она не беспокоится, все хорошо, это не страшно, пусть смотрит вперед и работает». Может быть, не буквально так, но смысл именно такой»).
Ноябрь 91г.
«Преданность и самоотвержение» — вот главное на пути к Истине. Вот это последнее (без кавычек) запомнила только по смыслу; слова же «преданность и самоотвержение» отчетливо врезались в память. Напоминание, как всегда, помогло большей ясности в мыслях.
26 декабря.92г. (вечером)
Перед сном кто-то ласково заметил: «Через пять дней!» Посчитала – через 5 дней Лена вылетает в Париж. Будут трудности, но будет и помощь. Так и было! Люблю Вас и благодарю. Подумала о Ю.Н. Очень люблю Его!
В ночь на 1 февраля 93 г.
С.Н. ушел 30 января 93 г. Ночью на 1 февраля, во время одного из засыпаний, предстало ясно два лица: веселое, улыбающееся лицо С.Н. и другое – или Ю.Н. или Н.К. Этот знакомый лик как бы подтверждал подлинность облика С.Н. На нем и было все мое внимание. И стало за него радостно и спокойно: Он со своими!!
Дорогой, мужественный, любимый С.Н.!
В 20-х числах марта 93г.
«Заключение должно быть более совершенным». (вероятно, мой «Голос безмолвия»). (Это о моей книге «Рерихи о Культуре»; надо еще поработать).
В ночь на 21 июня 93г.
Ночью в поток моих размышлений тихо, но очень внятно сказано внутренним голосом: «Не думай о себе, думай все время о Нем». Я даже как бы увидела внутри себя конец последнего слова – с прописной буквы.
Не сплю уже 4-ю ночь… Спасает замечательная книга К.Антаровой.. Благодарю Вас сердечно, дорогая… Но что еще спасало? Уверена, что дважды получала энергию прямо в сердце. Как раз, когда было нехорошо, но сердце устремилось к Нему, сердце пронзила (другое слово, пожалуй, было бы неточным) любовь, такая сильная и сладостная, такое счастье наполнило всю меня… Так было недолго, но так сильно, что и сейчас ощущаю это счастье и любовь… У меня самой так не получается…
Я с Вами! Я с Вами!
В ночь на 30 октября 93г.
Приснилась моя Любимая! Она прибыла сюда, в Москву. Как? Откуда-то сверху! Она была в чем-то сиреневом; одеяние свободное и в то же время как будто очень удобное. Она – очень деловая и собранная. Я (и Лена, кажется) встретились с нею на каком-то открытом пространстве и тут же включились в круг ее распоряжений. Все – без лишних эмоций, все по делу. Главное – было чувство радостной собранности…
Февраль 94г.
На запрос о Лене.
Показано Дерево. (Ее жизни? Ее пути?) Наверху – замечательное место из крепко сколоченных брусочков, но поручни болтаются! Они уготовлены!! Но важны ее собственные усилия, вера и устремление. Иначе там не удержаться… Но можно и оказаться на некой не столь чистой площадке на том же дереве… Вероятно, более общий план. Но все же по этому же древу!
А люди, их много, другие, шли общей дорогой в темный проем здания, стоящего рядом с этим деревом. Как бы путь для всех… Взлететь на это место, близкое к верхним ветвям дерева и удержаться на нем будет нелегко. Поручни уготовлены, но не укреплены! Лишь чистое, сильное устремление выведет! [у меня есть этот рисунок на листе бумаги – Е.М.Е]
В ночь на 3-е мая 94г.
«Голос безмолвия» (!) сказал: «Через несколько лет совершится суд над Землей».
Июль 95г.
… Внимание ко мне свыше ощущала все время. Стала лучше различать то, что дается свыше, то, что идет из пространства и голос сердца. О «шептунах» не говорю; их изгоняла немедленно и беспощадно.
А сообщения в это время приходили, пожалуй, больше пространственного характера. Хотя некоторые фразы шли изнутри, как например: «Но человек имеет свою власть!» (17.03.95). Это было по ходу работы и очень кстати для текста. А пространственные были такого типа: «Поднять современное сознание лучше революцией!» (неделю ранее). А недавно, дней 10 назад, стало более ясным (под влиянием текстов Б.Н. Абрамова) значение настоящей ступени синтеза в цепи прошлых Учений. Перепечатала заново две страницы… А ночью, на рассвете, передо мной возник большой букет алых цветов; на одном из них перемещалась пчелка.
Приняла это как знак поощрения от моих Любимых! Спасибо!!
14 декабря 95г.
Решила отдохнуть после обеда. И, когда снимала свои старые будничные шерстяные кофты, подумала: «Ну как тут быть с красотой, в нашем-то быту!». А когда легла и закрыла глаза, увидела такую красоту, что дух захватило… Цветы, их очень много, одни верхушки, близко друг к другу, бордового цвета на переливчатом голубовато-синем фоне. Они расположены рядами, стройно, и все вместе можно сравнить с оригинальной, узорчатой восточной резьбой… И стало радостно, и подумала – вот ответ: есть красота – в самом человеке!! И видение ушло.
На 6 февраля 96г.
О моем физическом состоянии можно, пожалуй, судить по этому сну. Он был примерно неделю назад в «трудные дни». То, что это был ответ на мой запрос к сердцу, я помню, но что за запрос – забыла.
Снилось, что с какой-то неимоверной скоростью мчится поезд. У меня ветер свистит в ушах; железная дорога протянулась на высокой насыпи. Смотреть вниз не хочется; в стороне мелькают лишь какие-то леса, постройки… А я стою одной ногой на приступке, с внешней стороны закрытого вагона, другая нога – в воздухе, и держусь левой рукой за поручень… Мне самой странно, как это я удерживаюсь, но тут же вижу, что с той, внешней стороны тела, висящего в воздухе, меня поддерживает какой-то человек… Его облика я не вижу, он какой-то невесомый и мчится, поддерживая меня без всякой опоры. Меня радует, вернее, я с доверием принимаю эту поддержку, но все так стремительно происходит, что даже некогда мне подумать, кто же он… И проснулась. И вспоминаю его с благодарностью… Больших планов не строю, но эту статью закончить надо.
18 октября 96г.
У меня главная мысль одна – написать статью о сознании; успеть. Подходят сроки ухода, предсказанные неким медицинским авторитетом (астрологом) еще в Бомбее: 96-97 годы. С августа, с началом туманов, начались невралгии; это означает, что на даче в Подмосковье жить нельзя. Тогда же на какое-то время решила отложить статью; уже начала работу над сердцем и центрами, но захотелось почитать, вернее, вернуться к трудам Вивекананды и к трудам о сердце православных авторов. Этим и занималась.
1 сентября ближе к полудню звонит Л.К.: «Что такое? Звоню к тебе, а у тебя все занято! Ведь было такое, что не могу опомниться! Не знаю, как и засну этой ночью!» Голос ее прерывается, дрожит, возбуждена очень… « В чем дело?»
– «А в том, что, сижу за письменным столом, читаю тексты – работаю… Вдруг повернула голову и все во мне замерло… (Время было 13.20): Передо мной стоит мужчина, очень живой, одетый в европейский костюм, по облику – нечто среднее между Ю.Н. и Н.К. Он заговорил и его громкий голос прозвучал где-то внутри меня:
«Рита наша! Почему не работает над центрами? Я не могу общаться». И человек пропал…
Ура! Это поощрение, прежде всего Лиде: настало ее «истинное действие», начала работать над текстами Учения. Это и признание, и одобрение нашей близости… И это известное признание того, что тема моей работы нужная и что мне надо умножить усилия. И что обо мне не забыли… И что мне надо усилить «дисциплину духа»!
Любимый Ю.Н. Как я благодарна Вам!
1 марта 97г.
Уж какую ночь не сплю… Это вообще, а тут еще снова грипп. Но вот что-то приняла и заснула на час, с 7 до 8 утра. И было два сна.
Первый краткий. Видела Мишу [это покойный муж М.Н. и мой папа]; что-то происходило, но было ясно там, во сне, понимание того, что усилится антисемитизм. Пусть бы уж там, а не на Земле, хотя надежда на это слабая.
Второй сон – очень яркий, какой-то объемный. Я нахожусь в необъятно огромном зрительном зале, полном людьми. Стен я не вижу. Впереди, где должна была бы быть сцена, есть только небольшая платформа. Там стоит Человек в светлом. Я сижу перед проходом в левой стороне этого необъятного овала. Возвышение далеко; его отделяют от меня ряды партера. Так что лица стоящего на нем Человека я разглядеть не могу. Все сидят на своих местах и все в чем-то светлом; я тоже. Стулья или, быть может, легкие кресла расположены на некотором расстоянии друг от друга. Куда я ни посмотрю – все места заняты, и ряды теряются где-то вдали. Все молчат и верно сосредоточены на этом Человеке. Я скорее чувствую, чем вижу Его движения; вот Он как будто повернулся в мою сторону и чудо – Его взгляд теплым лучом проникает и окутывает меня, ласково приветствуя. Не видя его лица, я ощущаю и вижу Его глаза перед собой… Они как на портрете… Я радуюсь этому взгляду и знаю, что он обращен именно ко мне, а не к рядом сидящим людям.
Затем все, я и, наверное, каждый, слышим Его негромкий голос. «Что это вы принесли с собой?» — спрашивает Учитель, обращаясь к человеку, сидящему примерно в третьем ряду от прохода, вглубь зала. И все, и этот человек, несмотря на такое большое расстояние, знают, что это вопрос именно к нему. Наклонившись, он достает из-под стула железный крюк; «я взял его, чтобы обороняться от бандитов по дороге сюда» — ответил он.. «Здесь нет бандитов» — и затем, возможно, это скорее как бы пронеслось по залу и также негромко прозвучали слова Учителя: «Покиньте зал!». Я ощущаю как я, и все вокруг меня замерли, наблюдая, как этот человек со своим крюком удаляется по проходу. И я просыпаюсь.
У меня такое чувство, что я заняла свое место в стане воинов Учителя.
31 июля 98г
Ночь на 31 была особенно тяжкой для сердца. Заснула на два часа после 8 утра и перед пробуждением был сон: Идем лесом, в гористой местности. Впереди Е.И., близко от нее Фуяма (Н.К.), затем Удрая (Ю.Н.); замыкаю всех я, очень молодая и вся устремленная к Е.И. Выходим на небольшую светлую площадку, где у невысокой скалы – скамейка с очень уютным окружением из деревьев и кустарников. Е.И. садится на нее и подзывает меня к себе. Тут же, из небольшого, рядом, домика с навесом, появился японец, он же владелец ювелирной лавки – мастерской. Все это я каким-то образом знаю. Е.И. спрашивает что-то, показывая на меня. Он немедленно принес золотой, к середине утолщенный обруч с одним крупным камнем. Е.И. надела его мне на голову: я стою, вся в смущении от радости и ощущаю добродушные улыбки Фуямы и Удраи. Сняв этот обруч с моей головы, Е.И. попросила японца подобрать другой камень. Он сейчас же принес другой обруч. Е.И. надела его мне на голову и сказала, что это то, что надо. И я проснулась. А это значит, что я – в воинстве Майтрейи! Как прекрасно сказано Е.И.: «Вел. Владыка нашей Солнечной Иерархии является нам истинным Богом и Отцом!»
Воскресенье 11 ноября 2001г.Утро
Сон: Я – в здании с просторной коридорной системой. У нас с Леной здесь две или три комнаты. Пустые. Вхожу в одну из них, а мне навстречу – П.Ф. Беликов. И сразу же сказал: «Разоблачения относительно Л.Ш. сейчас делать преждевременно!» И все. И исчез. Приняла к сведению как Указание. Спасибо Вам, дорогой Павел Федорович!
Апрель 2005г.
20 апреля – радостное событие. Проснулась с мыслью, которая настойчиво повторялась все утро: «Будешь приемщиком!!! Сразу вспомнила Б.Н.Абрамова… (Хотя с ним никто не сравнится, у него особая миссия!). Конечно, буду!!! И в этой жизни должна была им быть, да пропустила Вестника… И как-то это должно сочетаться с моей мечтой – организацией движения Общего Блага… Ведь было же видение, где я, в сотрудничестве со Свами, принимаю клятву. А то, что было сказано при этом, сейчас я бы перевела как «Быть по сему!»
22 апреля 2005г.
Был очень наглядный сон. Суть его в том, что все, что помогает эволюции – будет расти и развиваться; все, что против – будет разрушено до основания. И в астрале этот процесс уже происходит в больших масштабах.
6 мая 2005г.
Сегодня опять не спала… Ненадолго заснула уже утром. И увидела лицо В.В.Путина; он улыбался мне как-то очень славно… И это было ровно столько, сколько нужно, чтобы я осознала, что это он, В.В. Но что еще важно, что где-то близко от него мелькнул облик Фуямы…[У меня было несколько снов, где я говорила с В.В.П. – Е.М.Е.]
У меня и ранее была мысль о возможности этого воплощения; и по срокам подходит, хотя и в большом напряжении; и целесообразность, видимо, как и всегда, ставилась во главу угла… Конечно, всегда знала, что помощь свыше будет обязательно оказана России. Трудно все идет, но верю – Свет впереди!! И было чувство, что сон этот как-то связан с наступающим праздником Победы. И настроение поднялось…
Дорогие мои любимые!!! Как я вас люблю всех четверых!!!
Конец мая 2005г.
Услышала четко и ясно два слова: «Скоро уйдешь!» Пора, пора дорогие… Полагаю, что в этом году…
2 ноября 2006г.
В ночь на 2.11.06 приснился сон. Смысл его в том, что я должна освободиться от всех антагонизмов, ко всем людям, причинившим мне когда-то зло, пусть в разной степени.
Принимаю как указание к действию. Спасибо! Великая благодарность всем близким мне высшим душам.
И освобождаюсь, освобождаюсь и освобождаюсь! Пусть сгорят все антагонизмы в пламени…
Слава Майтрейе!
Слава Урусвати!
Слава Удрайе!
Слава Отче Сергию!
Всем моим самым любимым!!!
14.12.2006г.
Если бы в один назначенный день евреи всей планеты чистосердечно покаялись в том, что 2000 лет назад распяли Иисуса Христа, то мир бы, наконец, воцарился на этой беспокойной Земле. Так думаю…
2.04.2007г.
Сегодня счастливый день – раскрылись новые горизонты понимания устроения мироздания… Благодарю Вас, почитаемое мною Великое Единение: Майтрейя-Урусвати!
*********